בדידות מול בדידות

ליד שטוקהולם, שוודיה - HPEB, 2010

הקריאה נסבה על ההבדל בין בדידות לבדידות, כאב ריק לבדידות שלווה. זה ממש גרם לי לחשוב, כמו שקריאה טובה תעשה. חשבתי איך כילד, אם כי חלק ממשפחה גדולה, מוקפת תמיד על ידי אחים וחברים, נהגתי כמיהה כואבת זו לברוח, ללכת לחיות את חייו של נזיר. תכננתי את הכל - איך הייתי מתעורר באמצע הלילה, מרכיב חפיסת אספקה ​​ומסתובב אל הגבעות הרחוקות. הייתי מוצא מערה ביער לחיות חיים של בדידות, כמו נזירים שקראתי עליהם. שם, הייתי מגלה מי אני באמת. שם הכל היה מקודש, ואחיה חיי קדושים. השתוקקתי לזה. תמיד הייתי מאוכזב בבוקר, כשלא הצלחתי להתעורר וללכת להיות נזיר.

הכמיהה ההיא לבדידות הלכה אחרי לבגרות. אף שמטבעי גרגירי באופן טבעי, הכמיהה הזו להיות לבד הייתה תמיד איתי. לפעמים זה הסיע אותי. באתי להתרעם על טבעי הידידותי. לעתים קרובות הלכתי לאיבוד במערכות היחסים שלי עם אנשים. הייתי מאבד את עצמי בעולמות שלהם. לא הייתה לי תחושת עצמי חזקה במיוחד, במיוחד עם מישהו שהיה לו אישיות חזקה יותר. היה לי קל יותר לתת להם לקבוע את סדר היום של הדברים, לקבוע את הטון במערכת היחסים.

זה הוביל אותי להתבצר בחייהם של אנשים אחרים, להיות מי שהם רצו שאהיה, לא בגלל שאני מנסה להיות כזה - זה לא היה כל כך נעים לעם - זה פשוט בא לי באופן טבעי.

ליד שטוקהולם, HPEB, 2010

היו לי כמה חנויות לבדידות ולבדידות שרוחי חיפשה, במיוחד מסלול משלוחי עיתוני הבוקר ופארק הכדור, שדה פורבס הישן. כשהלכתי את שלושת המיילים של המסלול הזה והגשתי ניירות, שארך כשעה בסך הכל, הייתי בעולם שלי. עניתי פנטזיה רבה בזמן שמסרתי את המסמכים האלה, טיפסתי על הגבעות האלה וחתכתי בחצרות האלה. זה היה עולם מדהים של אמונה שהייתי צריך לעבור בכל בוקר.

לעתים קרובות זה היה קצת אכזבה כשחזרתי הביתה מהמשלוחים שלי. ואז זה היה לחיים האמיתיים שלי, בחזרה לאבא שלי שהתעסק על חלקי סיר קפה כשהוא מעד סביב המטבח, להיות השעיר לעזאזל בבית הספר, לעולם לא להיות מספיק טוב, לכל הפחדים מהילד הרגיל שלי, שלא הייתי מבינים באותה תקופה כולם היו נורמליים.

כשהלכתי למשחקי כדור בשדה פורבס, בדרך כלל לבדי, זה היה עולמי. שם, אני הייתי עצמי, לא מה שמישהו אחר רצה שאהיה. זה הרגיש חופשי. מדי פעם התיידדתי שם, בדרך כלל עם ילדים גדולים יותר או מבוגרים, אבל החברויות האלה היו תמיד בתנאי. הם לא קיבלו את סדר היום. הייתי על הדשא שלי, זה היה העולם שלי, ואני הייתי מי שרציתי להיות.

רוב הזמן שם נשארתי לבד, מכיוון שאנשים אחרים התאפקו עלי. לא הייתי חופש להסתובב בפארק, כמו שהעדפתי, אם הייתי מתיידד מדי עם מישהו. הם היו רוצים שתשבו שם ותדברו איתם בזמן שהם צפו במשחק. לא רציתי לשבת ולדבר - היו שם הרפתקאות, כמו להתגנב מעבר לשומר לתא הקריין, או לגנוב כובע של שחקן מהראש שלו בחפירה, או להתגנב למועדון של השחקן אחרי המשחק, הכל שעשיתי.

אבל בסופו של דבר הגדלתי משני דרכי הבדידות. ברגע שנכנסתי לתיכון זה כבר לא היה מגניב להעביר עבודות. זה היה משהו שילדים קטנים עשו. היה לחץ חברתי גדול להיות חלק מהקהל. הפסקתי ללכת לבדי לשדה פורבס. רק מפסידים עשו זאת. רציתי להיות מנצח. מעולם לא הייתי - כל הילדים שהסתובבתי איתם, במשך השנתיים הראשונות של בית הספר התיכון, חשבו אותי כמפסיד, ונטיתי להסכים איתם. זו הייתה סוג של זמן פתטי, לתחושת הערך העצמי והדימוי שלי.

ליד שטוקהולם, HPEB

איבדתי את הבדידות, את המקומות שבהם יכולתי לחיות בעולמות הקטנים שלי, עולמות שיכולתי ליצור. בסופו של דבר גיליתי דרך החוצה. התחלתי לרשום ביומן. היומן שלי הפך למקום בו הייתי יכול להיות עצמי. כתבתי בה המון, וזה הפך מהר מאוד לחבר הכי טוב שלי. זה לא ראה אותי כמפסיד. זה ראה את האמת של מי שאני באמת. זה טיפח את תחושת העצמי ההיא שהחלה לפרוח כמו שכתבתי בה. זה היה נכון, וחבר אמיתי.

זמן קצר אחר כך גיליתי את נפלאות האלכוהול, ותוך שנה מאותה גילוי, סמים פתחו בפני עולמות אחרים. לאורך רוב השנים בהן הייתי שותה פעיל ועסקתי סמים, שכל מה שסיפרתי היה רק ​​עשר שנים - שבע שנים שתיתי, ותשע שנים של עשיית סמים - היו לי לעיתים רחוקות רגעים של בדידות. כשהייתי אז לבדי הייתי בדרך כלל תלויה בחיפושים אחר נואשות אחר משהו שנראה איכשהו, רק מעבר לתפיסתי, או בודד בייאוש.

כשהתחלתי להתפכח הייתי לבד יותר ממה שאי פעם הייתי. הייתי מבודד לחלוטין מכל אחד, הייתי כל כך עמוק בראשי, נאבקתי בשדים הרבים שהגיעו להתקשר אחרי שהפסקתי לשתות ובכל מיני סמים. הראש שלי היה מופגן של חרא במשך חודשים, ורק רציתי לסיים את הכל, רק לסגור את הכל, לגרום לכולם להפסיק (שהם כל הקולות שבראשי. הייתי ממש לא שפוי).

ברגע שהתחברתי לליום, דרך ה- V.A., וגיליתי את ההשפעות המרגיעות של גובה מריחואנה טוב, כשהליתיום מספק השפעה מתמדת, מצאתי איזון יפה שנמשך כמה שנים. באותה תקופה היו לי המון רגעים של בדידות, שמאוד נהנתי. למען האמת, הגעתי לאהוב מאוד זמן לבד הזה, מילאתי ​​אותו בדברים שנהניתי לעשות.

אבל איזון התחזוקה של הליתיום / מריחואנה המאושר שלי לא היה בר-קיימא. עד מהרה עישנתי יותר מדי סמים, שיפרתי את השיאים שלי באופיום, והשדים כולם חזרו, בתוקף. אחרי שראיתי לעזאזל שהם הובילו אותי אליו, בעבר, לא רציתי שחלקים יחזרו לשם. ברגע של בהירות, באמצע גבוה, הבנתי שיש דרך לצאת, ויצאתי. חזרתי ל- AA ואז מצאתי את NA.

שטוקהולם, HPEB

שם, הייתה להם אמירה שלקחתי ללב - לקחתי את רוב מה שאמרו ללב, כי הייתי מוכן לעשות הכל כדי להישאר נקי - האמרה הייתה, "מכור לבד נמצא בחברה גרועה." עשיתי את שלי הכי טוב לוודא שאף פעם לא הייתי לבד. הקפתי את עצמי במכורים מתאוששים אחרים, ומעולם לא הרגשתי בטוח כשהייתי לבד. זה הוביל להרבה אי שפיות, אם כי זה אכן עזר לי להישאר נקי בשלוש השנים הבאות.

פשוט לא טיפחתי את החלק הזה ברוחי שהיה זקוק לבדידות. זה סוף סוף הגיע במקומות המוזרים ביותר. נזרקתי לכלא על כך שלא שילמתי ערימה שלמה של עבירות תנועה שצברתי במשך תקופה של כמה שנים, והייתי צריך לשרת ארבעה סופי שבוע בכלא, לצאת לנקות את הכבישים בכל בוקר, ואז היה לי הרבה זמן לבד בחזרה בצריפים בשאר הזמן, במשך אותם ארבעה סופי שבוע.

ואז פיתחתי החלטה לשנות את מה שעשיתי. זה היה הרגע בו קיבלתי את תחושת ה"עצמי "שלי, התחושה של מי שאני באמת, ושהייתי מישהו ששווה להיות, בדיוק מי שהייתי. אותם סופי שבוע בכלא התבררו כמתנה. בסופו של דבר, השתחררתי מהטירוף שזמני ב N.A. הפך, ומצאתי את האני האמיתי שלי, לאורך הזמן הרשיתי לעצמי להיות פשוט.

בסופו של דבר מצאתי חופש מוחלט מהתמכרות, ומצאתי דברים אחרים שהפכו חשובים בחיי, כמו מערכת יחסים נהדרת, עבודה הגונה ודרך לעזור לאחרים למצוא דרך להתמכר. אבל, דבר אחד שתמיד הייתי זקוק לו והערכתי אותו מאז, היה הזמן שלי לבד, הבדידות, הזמן בו אני יכול להיות מי שאני, ולחיות את החיים שהם שלי, לא מה שמישהו אחר חושב שאני צריך להיות להיות. אני מעריך ומוקיר את הפעם, מוודא שיש לי חלק מזה בכל יום.

פורסם במקור באתר cowbird.com.